《演讲俱乐部》_一位骨灰级家庭煮男的公众演讲之路_舞文弄墨_论坛_天涯社区

       这两年来, 参与讲演沙龙的阅历, 给我带来十分大的冲击和影响。自从上一年11月沈阳峰会回来今后, 就想把它完好的记录下来。一来给自己一个备忘, 怕过一段时间热心往后再无法构成文字;二来给相同与我困惑和期望打破的人一些启示勇气和支撑。刚才在沙发上看《对冲基金风云录》。行文风格与我十分对路, 有种被鼓舞感。查到作者相片, 给老婆一看, 说:那纠结和闷骚劲跟你相同。所以忽然萌生写作激动。所以我立马登录天边。
       maltig那种用户竟然不让我用, 所以用我新浪微博maltig登录进来, 写下这些文字。
       从小我就好像不断在考虑。归于思维的伟人举动的矮子。03年头遇到我老婆。她大我两岁, 热心、仁慈, 我找到一种被照料感。而我显得有才而内敛, 她似乎找到一种等待的“安全感”。所以性情互补, 很快咱们就接了婚。但婚姻肯定是爱情的坟墓, 是人生神往的完全幻灭。我与她磕磕碰碰、打打闹闹、有你没我。我感到她什么都在管我, 我做什么她都盯着我, 我做什么都在忌惮她或许的点评。所以整个生命都被一个无形的巨大桎梏禁闭着。想改动, 但没有勇气去改动。在孩子04年出世后, 日子压力愈加变得无比巨大。不知道是夫妻对立导致了日子压力, 仍是日子压力导致了夫妻对立;不知道是性情缺点导致了夫妻对立,

仍是日子压力导致了性情缺点;或者是其他我还没认识到的原因。我阻断了简直一切社会关系,

把自己禁闭在“怎么才干平和离婚”这个牛角尖相同的死胡同里。到2009年, 我感觉现已预备好了, 我要辞去职务!离婚!我要自在!跟领导前所未有的4小时恳谈后, 辞去职务很快就成了无法回头的开弓之箭;但是离婚却不是那么简略的事。在最最最最搞人的产业和抚养权问题达到某种体谅之后,

在一只脚真实迈入单身日子之后, 我才真实去体会到“失掉的东西是多么夸姣”。我开端总去回想她的开畅、她的笑声、她的无保留的关怀。一起我也认识到我走出这个家庭, 真实具有那份朝思暮想的“自在”的时分, 我将一无一切(不是金钱, 而是那份挂念)。没有桎梏的自在, 将不再是自在;只要在某种束缚中, 自在才有价值。当我抛弃那份“朴实的自在”而尝试着走出家门去自动的参与某些人与人的交际活动时, 我怯弱了。
       我需求她的鼓舞。我认识到, 不是因为她的束缚, 而是我自己的心魔禁闭着我与社会的沟通。我有严峻的交际恐惧症!她一向主张我看心思医生, 我一向不愿供认我有心思问题;她一向主张我去读卡耐基人际往来课程, 而我总顽固的以为这些训练都是骗钱的东西, 道理我都懂。
       但是在2年前的现在, 我十分清楚的认识到,

我假如再不打高兴魔, 再不自动的衔接社会, 再不学会与人往来, 再不与人往来, 我将毫无疑问的死路一条。2011年, 朋友约我进行了一次自驾之旅, 我还从没那么长期脱离家庭。尽管20天的旅途, 我仍是自始自终的心事重重, 脑子还禁闭在某些牛角尖里。但回到上海后, 我总算采纳迈出家门的举动, 开端了翻开自己的旅程...待续...201303122215

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